Surprise !

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle : 
- « Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"... »

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- « Tu ferais quoi à ma place »?
- « Moi ?  Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! »

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« Le million ! Le million ! »

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- « Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « A l’expression « 22, v'là les flics ! »
- « Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il décide d'abandonner et déclare :

- « Là, je donne ma langue au chat. »

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- « Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 EUR et là, on est dans votre domaine : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

- « En fait, là j'ai un trou »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- « Bravo, magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 EUR ? »

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, sachant que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, il décide de continuer :

- « Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. »
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- « Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! »
 
La foule est carrément debout et scande :

« Le million ! Le million ! Le million »

- « Bravo, excellent ! Alors, tenterons-nous le million? »

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
- « Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! »

« Bravoooooooooooo ! »