Un curé à la douane...!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- « Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ? »
- « Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ? »
- « Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ? »
- « Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir... »
- « Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question. »

Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à destination.

Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :

- « Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ? »

Le père lui répond :

- « De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils. »

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :

- « Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ? »
- « J'ai là », dit le curé, « un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé... »

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

- « Allez, passez mon père, et au suivant ! »

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Vantardises paternelles

Trois quinquagénaires en attendent un quatrième pour faire un golf.

Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit :

- « Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. »

Le second surenchérit :

- « Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un de ses amis ».

Le dernier de clamer :

- « Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis. »

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

- « Oh ! Moi le mien, il est homosexuel » répond-t-il. « Il travaille dans un bar gay comme danseur nu ».

Silence gêné des trois autres....

Lorsque le dernier rajoute :

- « Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières... »