C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir.

Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit au chauffeur:
- "Dis, dis, tu te le fais ?"

Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur.

Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- "Tiens, il a peut-être un portefeuille bien rempli."

Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.

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C'est un belge au marché de Bruxelles qui essaie de vendre sa vache.

La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.

Enfin bref, une épave à 4 sabots.

Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe le belge puis s'approche...

Le juif:
- "Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?"
Le Belge:
- "OK."

Le juif commence la vente ...

Le juif:
- "Voici la toute dernière race de bovine, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait."
 
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.

Le juif:
- "Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique belge".

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100€, 200€, 300€..500€

Le juif:
- "Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et produit deux veaux par an".

Et les enchères montent 550€, 600€, 1100€.

Le juif:
- "Avec les veaux, plus aucun problème de descendance."

Et là, les enchères s'enflamment 2000€, 3000€.

Alors à ce moment là, le belge va voir le juif et lui dit :
- "Je ne la vends plus!"

 

Le juif:
- "Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire..."

 

Le belge:
- "Wouah, mais si elle vaut si cher, je préfère la garder! "