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QUESTION POUR UN CHAMPION !

– « Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. »
– « En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action. »
– « On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. »
– « Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d’une utilisation rapide, comme ceux d’une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. »
– « Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. »
– « Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. »
– « Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. »
– « Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation. »
– « On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. »

 JE SUIS…

 JE SUIS…

JE SUIS…

JE SUIS…

JE SUIS…

UNE BROSSE A DENTS

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Quelques aventures de la vie de tous les jours !

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».