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Devis marseillais
Toujours les mêmes qui bossent devis Marseillais !
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euro.
Celui du Basque à 6 millions.
Celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d’œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d’œuvre.
Le Marseillais est celui qui gagne !
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Il le lui a présenté comme suit :
- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi,
et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUEPROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE….. !!!!!!
La puissance des médicaments ... !!!
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
EDITH lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- « Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? »
- « Allez, d'accord! »
EDITH regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.Celui-ci entre à la boucherie.
- « Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? »
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- « Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? »
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- « Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? »
- « Ecoutez » , dit ironiquement EDITH, « c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser la bouchère, la boulangère, l'épicière ! »
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