Accident !

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
– " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de voiture et sa colonne est fracturée à deux endroits. "
– " Mon Dieu ", répond M. Tremblay. " Remarchera-t-elle un jour ? "
– " J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "

L’époux se met alors à pleurer.
– " Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. "

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
– " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
– " Je rigole, elle est déjà morte ! "

----------------------------------------------------------------------------------

Le spationaute belge !

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite:

• régime alimentaire draconien,
• entraînement physique intense,
• lever tôt tous les matins,
• abstinence sexuelle absolue,

et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Frida, son épouse, à sa place.

– " Mais chéri tu n’y penses pas ! "

– "Mais si je t’assure, en plus avec le scaphandre, personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais. "

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée décolle. Frida fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

– " Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ???? "

– " Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre… "