INCIDENT DE VOL

 

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau au Canada. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse
aux passagers via l'interphone :
- « Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!..........
On entend un bruit sec et...
plus rien!!!!!!!! »

Silence de mort dans l'avion!

Les passagers se regardent!!!!....
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... les hôtesses sourient nerveusement!!!!!.......

Mauvais signe !!!!!.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- « Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon.
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !!! »

- « Ce n'est rien », hurle un passager, « Vous devriez voir l'arrière du mien...!!! »

 

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LE DIABLE ET LE VIEILLARD

L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudainement Satan apparaît en avant de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en pure panique, en se bousculant, dans un effort effréné pour se sauver de cette horrible entité.

Bientôt, plus un paroissien, tout le monde était parti sauf un vieil homme qui était resté assis tranquille dans l'église. Il avait l'air de se foutre carrément de Satan.

Satan marcha vers le vieil homme et dit :

- « Tu ne sais pas qui je suis ? »
L'homme répondit :

- « Bien sûr que je sais qui tu es ».
- « N'as tu pas peur de moi ? » lui demanda Satan.
- « Pas du tout », rétorqua l'homme.
- « Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ? »
- « Je n'en doute pas une minute », répondit le vieil homme d'un ton égal.»
- « Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? » persista Satan.
- « Ouais, je sais ça aussi », dit calmement l'homme.
- « Et tu n'as toujours pas peur de moi ? » demanda Satan.
- « Pas du tout », répondit l'homme.
Très perturbé, Satan à bout de patience lui demanda enfin :
- « Pourquoi n'as tu pas peur de moi ? »
L'homme répondit calmement :

- « Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur ! »

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VIVE LA RETRAITE

Après 70 ans on devient facétieux.……!!!!!!!!

 

Et bien par exemple, l'autre jour avec mon conjoint nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

 

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.

 

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :

 

Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.

 

Alors mon conjoint l'a traité de sale "trou du cul".

 

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième..……!!!!!!!

 

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

 

Personnellement je m’en fichais complètement, on était venu en bus.

 

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

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REFLEXIONS ENFANTINES

 

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments  :

 

Un enfant lève la main et dit :

« Aspirine ». 
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? » 

« A guérir les maux de tête ».

 

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ». 
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? » 

« C'est our les bronches ».

 

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ». 
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

 

« C'est contre la diarrhée, je crois....... » 

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice? 

 

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :

 

« N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!!!!! »