Le whisky !

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :

- « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des États-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :

- « Bon, maintenant que l'annonce de départ est terminée, je vais me servir un ou deux bons whisky pour mettre en forme, et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares !

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premier rang en classe affaire, l’attrape au passage par le bras et lui dit :

« Pas si vite Mademoiselle, ne courez pas ! Vous avez un peu de temps à nous consacrer à moi et mon ami, il a dit qu’il allait boire un ou deux verres de whisky avant… »

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Les toilettes pour dames !

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon,

lui offre d’utiliser les toilettes des dames.

– « Attention, » lui dit-il, « il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– « Promis. Promis. Merci. »

Et l’homme disparaît derrière la porte.

Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ».

Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
– « Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… »

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– « Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! »

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
– « Merveilleux ! »

Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque   « E.T.A  »

Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :

– « Qu’est-ce qui m’est arrivé ? »
– « Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… »
– « Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… »
– « Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller… »