Mortalité

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- "Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !"

Et l’autre répond :

- "Vous devriez changer de dentifrice !"

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Le clin d’œil

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
 

- "C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher."

Le gars répond :
 

- "Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !"
- "Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !"

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine.

Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
 

Le patron est assez surpris :

- "Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !"
- "Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !"
- "Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?"
- "Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?"