Blagounettes du dimanche !!!

Vacances à Marseille !

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.

Le-dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. 

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement ahuri et lui répond :

- « Oh le fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papy lui rétorque alors :

- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

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Le jeune couple !

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :

– « Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte ».

– « Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. »

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant, mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :

– « Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir. »

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :

– « Dis donc chérie, qu’est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire :

– « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».