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Au ras des pâquerettes
Une naine va consulter un gynécologue.
- "Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !"
- "Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra."
8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- "Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore"
- "Allongez-vous."
Après l' avoir examinée il dit :
- "Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !"
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard, il lui dit :
- "C' est terminé. Levez-vous et marchez."
La naine se lève, fait quelques pas, et s' écrie:
- "Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!"
- "N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en
caoutchouc .........!!!"
Quelle coïncidence !
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- "où es-tu né ?"
- "à Tours."
- "Ah bon ? Moi aussi ! Dans quelle maternité ?"
- "Celle du Beffroi."
- "Moi aussi !! Quel jour ?"
- "le 5 octobre 1940."
- "Dingue ! Moi aussi !!!"
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- "Salut Dédé ! Quoi de neuf ?"
- "Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."
Grand moment de solitude
J'avais rendez-vous chez le gynéco pour une visite de routine à la fin de la semaine quand sa secrétaire me téléphona un matin qu'elle était désolée mais qu'elle avait dû changer la date de mon rendez-vous et que je devais me rendre au cabinet ce matin là à 9h30.
Les enfants venaient à peine de partir à l'école, il était déjà 8h45 et il me fallait une bonne demie heure pour me rendre chez le gynéco. Donc je n'avais pas une minute à perdre....!!!
Comme la plupart des femmes, j'ose l'imaginer, je suis particulièrement vigilante côté hygiène pour ce genre de rendez-vous; mais cette fois là, je n'avais vraiment pas le temps de faire de toilette minutieuse........J'ai couru dans la salle de bain, enlevé mon pyjama, pris le gant de toilette qui était à côté du lavabo pour le passer sous l'eau et me laver en vitesse le côté intime de ma personne, afin d'être « présentable ».
Puis, j'ai jeté le gant de toilette au sale, enfilé mes habits et sauté dans la voiture pour me rendre à mon rendez-vous.
Juste le temps de passer par la salle d'attente et déjà c'était mon tour.
Comme d'habitude je me suis installée sur la table d'examen, le regard dans le vague, rêvant que j'étais ailleurs, sur une plage des caraïbes par exemple! Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit :
« Et bien dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin »... et je ne répondis rien.Enfin, le rendez-vous prit fin et je rentrai chez moi. La fin de la journée se passa normalement: courses, ménage et cuisine et les enfants rentrèrent de l'école.
Vers 18h, ma fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bain me demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du lavabo.Je lui répondis que je l'avais mis au sale et qu'elle pouvait en prendre un autre dans le placard.
« Mais non, maman, c'est celui là que je veux, car à l'intérieur j'y avais rangé toutes mes paillettes fluoréscentes»
Depuis, vous vous en doutez, j'ai changé de gynécologue..............!!!!!!!! »
La blonde et le sextoy
Une blonde entre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur :
- "Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge."
Le vendeur lui répond alors :
-" Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron."
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