Humour du lundi ... !!!

 COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- « Que fais-tu? » 

- « Je chasse les mouches.. »

- « Que fais-tu? »

- « Je chasse les mouches... »

- « Que fais-tu ? »

- « Je chasse les mouches... »

« En as-tu tué ? »

« Oui, 3 Mâles, 2 Femelles ! » 

Intriguée, elle lui demande 

« Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? »

«  Eh ben ! 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. »

-----------------------------------------------------------------------------------

Une façon de se cultiver !!!

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit der repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

****

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

****

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo-plate ?

****

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

****

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

****

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

****

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

****

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

****

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

****

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

****

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

****

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

****

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

****

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

****

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

****

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

****

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

****

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

****

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

****

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

****

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ....

****

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

****

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

****

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.