ATTESTATION DE RETRAITE
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit :
- " Ouvrez votre chemise. ! ... "
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit :
- " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
atteste de votre droit à la retraite ".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
- "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité ! "
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La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit :
- " Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
- " Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage ! "
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
- " J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : " Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ? "