Blagounettes du jour ... !!!

L’obsessionnel compulsif

 Un patient chez le psychiatre :

- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

 « "Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. »

Le patient :

-. « Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ? »

 Le psychiatre :

-  « 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final. »

Le patient (songeur) :

- « Euh... je crois que je vais réfléchir... » 

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- « Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ? »

Le patient :

- « 37 440 € ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30 € seulement. »

Le psychiatre (vexé) :

- « Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? »

- « Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit ! »

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Le mariage du siècle

Une très jolie bimbo blonde de 25 ans a fait le mariage du siècle.

Elle vient d'épouser un magnat du pétrole multi-milliardaire de 98 ans qui marche avec un déambulateur et qui est sous respirateur. Pour elle, c'est tout bénéf. Elle se dit: 2 ou 3 mois, il fait la culbute et j'empoche le pactole en héritage.

Le soir après les noces, elle monte dans la chambre, enfile ses dessous les plus sexy et attend langoureusement sur le lit.

Le vieux arrive dans la chambre et dit:  

- «  Deux petites minutes, je file à la salle de bain.

Il en ressort deux minutes plus tard, nu et fringant, arborant un gros sexe en érection équipé d'un préservatif. Il porte aussi des boules Quies et une pince à linge sur le nez.

La belle lui dit:

- « Mais enfin mon ami, pourquoi cette pince à linge et ces boules Quiés. »

Le petit vieux répond :

- « Il y a deux choses que je ne supporte pas dans la vie: les hurlements des femmes et l'odeur du latex brûlé. »