Esclave sexuel robotisé

 

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e étage... Sans se démonter, elle lui fait :

- « Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien. »

Le mari :

- « Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. »

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- «  C'est quoi ça ? »

La femme :

- « Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!? »

Le mari :

- « Laisse ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. »

Elle, qui vient d'être servie :

- « Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! »

Lui :

- « Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, s'il te plait, sois gentille. »
- « Ok ! »

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux amant pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- « Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB ».
- « Saleté de robot ! »

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :

- « Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer... »

 

 

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Le vieil explorateur…. !!!!!

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux.

Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions.

 

Le vieux commence (voix chevrotante) :

- « Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence et nous avons entendu un rugissement tout près de nous ! »

L'assistance, captivée :

- « Oooh !' et alors ? »
- « Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé. »
- « Oooh ! Et alors ? »
- « Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve ! »
- « Aaah ! Et alors ? »
- « Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé ! »
- « Aaah ! Et alors ? »
- « Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé ! »
- « Oooh ! Et alors ? »
- « Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grognant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!! »
- « HIIII ! ET ALORS ? »
- « Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc ! »

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

- « Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est-ce pas, c'était peut-être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ? »
- « Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant : "RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF" que j'ai "chié" dans mon froc. »